时间过得真快，想想从学校毕业到实习工作，真是流水作业。呸！哪来这么多废话-_-||
不得不吐槽一下，虽然这版面是冷了一些，但是版主大人你特么也太懒了吧，77都要两岁了，不想想开点啥新活动给大家乐呵乐呵不是？
开始也去文学区溜达了一圈，但是，别人那都是有大志气的，都是拥有1M以上作品的大屌，不适合发展。只有这里，400字最后的净土了啊，不能失守啊！
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三月，有一种花粉的味道。
天气转暖，在这样的夜晚，窗户半开，有凉风潜入。还是能感觉到熟悉的冰冷。
喜欢星星，遥远的宛如不可实现的梦境。夜空给了人类多少期待与幻灭呢？
自身是太过渺小的存在，每每困惑，却又极力避开，好像戳破一些东西就会让自己疯狂绝望吧。
而这又怎能发生在现实，又怎能悖逆父母亲友的惯常逻辑。
自己不过是个失败者，在此屈服，妄想寻觅却又陷入虚无。真相太飘渺，如捉不到的星光。
那就该沉沦了么……天上星变成了玻璃瓶中仅供观赏的美景，而我在大地上挣扎生存，血与泥混杂，双目昏暗。
在这无趣的游戏中扮演了一个微不足道的角色，看起来，也未有什么不同。
也许，只能在深夜回想，亦或不久以后，只能出现在睡醒即忘的梦境里了吧。
没有不甘心，没有困惑，没有幻想……
在地上走路
本来也没什么翅膀
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并没有信仰什么，只是想要让自己有所信仰。
没有信仰的话，也许会变成自己所摒弃的那种人吧。
偶尔会有这种有点逼着自己的想法，特别是在夜深的时候，整理完一天的疲惫，躺床上瞎想，想着想着就会想到自己死了以后的世界，因活着的时候所做的因果而得到死后的报应。
其实在公交车上有给老幼孕让座的，但是有的时候坐长时间的话稍微没有这么主动。
其实手里有垃圾的话通常都是会拿着扔到垃圾桶里的，但是偶尔会有走一路都看不到垃圾桶的时候，所以总会有拿不住，不小心松了手。
其实过马路都有看红绿灯的，但是总会有赶时间着急的时候，还没到人行横道，看到有人横穿马路也就跟着一起穿了。
其实大部分的时间里都是在条条框框里转圈，但是怪就怪在自己是射手座吧，随便什么理由也就跑出去了【笑
如果说一心向善的话，不论在哪个世界都不一定会过得下去，好人有好报这种带着些许麻痹意味的标语已经有些变质了。
有一次在公交上，人并不多，在车的后半部分是有靠窗的座位，只是靠过道的座位都有人坐了，见到一个抱着孩子的女人，站在老幼孕座旁边就是不往后走，老幼孕座位上坐着人，女人脸色很臭的念叨着素质两个字，我倒不会质疑女人是否会写素质这两个字，只是觉得这个场景有些可笑。
扶不扶？我想大概不会吧，如果真的遇见，会帮忙打个120了，过多的动作还是免了，人心不可测是一方面，想想自己也的确囊中羞涩。
即便是正能量，总是被挂在嘴边提到，也会觉得这个词变成了不喜欢听到的词，就像一鼓作气再而衰三而竭一样吧。
大抵还是人的贪欲吧，物欲，肉欲，钱的颜色总好像是金色的。
佛是无欲的么？
法力无边或者长寿无疆，而追求这种生命的人修行成佛，那么是不是可以说佛本身便是欲的终极？
这么晚了总是容易胡思乱想【笑
佛，睡觉吧。
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不知不觉一个年头了。
这里依旧像是一些并不多见的生涩古书，带着悠悠陈气。
没多少人翻阅浏览，能来的人，大概都是混到脸熟了。
上次回来已经记不住是什么时候了，心情是带着忧伤，行动是大篇幅大篇幅删着自己的帖子，因为什么事来着？
这里还是老样子，冷，想想也是，古肆里醉酒的忧国书生又有几何？但总是带着半点悲伤的气息，怪怪着总不知道到底是什么感觉。
好冷清啊！又没人了呢。。
其实一直都没人呢。
只是那段感觉炽热着想实现一次77的通关，心里热闹到不行罢了。最终却是闹得干涸了心灵之泉，活活渴死在路上..
冷淡着了？激情不复当年了！我感叹道。
悻悻离开，恍惚间看到了你@尉迟辰 的帖子，时间是1月31日。才10几天而已。
半默.
然后..
笑，姐姐，你还在呢！
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本帖最后由 岛RRR民 于 2014-2-2 02:35 编辑
冬天
无词 - 女子十二乐坊
[不知怎的,很想听无词.找不到链接,就这么放上来了.]
回家之后，生活变得忙碌，但毫无波澜。如果我的心情像一潭水的话，假期就是死水，连浮游生物都不能存活，于是大多数时候，我连打开Ibooloo的心情都没有。
文莱一趟，见识了并没有很多东西，也没有完成甚么心愿，只是给朋友带了几件饰物，还清以往的人情。
很奇怪，这些人好像不求回报一样在寄明信片给我，或者带早餐带零食，却从没向我要过甚么。
我承认这是我的软肋。
放假前，和托马斯说到【如果遇上另一个自己】会发生甚么事。他的答案是那位Mr.Thomas不会pick him up所以他们没法成为bestie也就没有最后喜欢上自己的情况。而我说，I can make the best use of myself. 我们互相笑对方想法的愚蠢。
我知道我怕的是不忠不义，怕的是让自己瞧不起，也知道我求的是名，还有经济独立的能力。
我知道我听不得命令，知道那些most poweful motivation from the person I admire，也知道我的软肋包括思维不慎密。
所以，我可以做得到…
二月的计划很明了。
明天回家之后把合奏的曲子定下来。独奏确定用the crave，之前答应元元的进巨OP也要继续。
然后就是练琴，托福，和数学。
只是父母想阻碍我8号之后呆在深圳的事情。
是啊，陪着父母是我的义务，但一天完整的相处时间势必会造成烦躁和家务。与其做个保姆，消耗我大把的时间，我自然更想一个人呆在深圳，完成二月计划，顺带享受生活。
但我做不到，用他们的钱享受生活。
只要有一天用到他们的钱，我仿佛就受着约束，不能心安理得地做他们不乐意的事情，即使是为了学业。
想早点回去。
想和好烦一起住在东方御宴里。坐在阳台台阶上吃着烧烤唱着歌。
想坐在珍妮花和托马斯的对面学习。偶尔抬头看到他们专心的脸。
想像现在这样，一个人呆在福州的房间里。
运动这件事，真是很久没想起来了。
跆拳道没有时间去。羽毛球在Daniel之后也没谁和我打。
这样下去，8号我身穿晚礼服的样子，不会很臃肿吧。。
就算舞伴是Jim，不对，比起舞伴，我更想让Helen，Sophie，Sapphire他们看到一个得体的准部长吧。
看起来商赛那几天，要忍耐些了…早睡是痴人说梦，半夜的零食就成了强大的诱惑力…
到现在为止都和题目毫无关联啊…
【冬天】是七十七题的第一题。
看到的时候，我只想起了以前的对话。
【你喜欢甚么季节？】
【冬天】
【可是很冷唉】
【冬天的冷方能衬出我胸膛的暖啊】
于是我就栽下去了
至今也没有忘记这句话
谁说的，却不记得了…
别怪我啊。
我一直都只记得好事情的…
也许也算是自我保护的一种吧？
女子十二乐坊的无词,我是在107城市交通广播第一次听到的。
应该是初中吧,突然就起了听广播的念头,远斌的声音有点像张铭泉.
记得我和小萌, 都在节目里问了远斌这首背景乐的名字.
记得她写的【致小萌】，还有很多关于我的日志，甚至在我离开厦门那么久，还念想着我，写着，【你一个人承受学业压力呆在一座那么远的城】。甚至一起在同样的KFC聊天，在同一个店铺前乱晃。
幼儿园开始不算。8年，却只足够让我们的默契solidify。
有朋如此也足矣了。
不像DOLLARS。
跟梦一样。
碰都不敢碰。
就已经碎了一地的情。
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总想写个很有味道的古风的东西，可惜我就是个撒哈拉沙漠里的沙子= =
无聊的感觉似乎越来越频繁，即便现在这个烟花肆虐的时刻。
城市的夜晚总不会暗得绝对，星点的灯光，甚至彻夜长明。
窗外的空气已经浑浊，鼻腔里有种堵塞的异样。
一个人的时候可能都会这样很矫情吧。
至少现在的我是这样，笑。
新年祝福的信息基本已经消停了，之前手机响了停，停了响，浪一般的袭来，然后涨潮了，淹没了声响。
马年就这么到了，我又过了一个轮回。
大概也是因为临近毕业的关系，和家人的交流似乎总会有火药的味道。
我知道，不论是什么火药，都是在尽量把我推向那条大多数人所认可的主路上去。
但是偶尔走走小路，也许会有别样的风情。
原本也许是绿茵，走的人多了，裸露出尘土，风化出砂石，再有人走的时候，感觉就已经成为了负担。
最近开始去咖啡店打工，虽然对苦味的抗拒从来没有消减，幸好咖啡店里牛奶砂糖从来不会少。
在正式毕业之前，应该会一直在咖啡店里吧，学着做花式咖啡，想想就觉得心里一阵激动。
但是考研，公务员，事业编，教师资格证，这些还要一并处理掉。
好在喜欢咖啡，如果比作咖啡的话，我倒是真想成为蓝山咖啡一样的，看书上的介绍，蓝山有一种大海一样温和包容的气质，并且也不乏风暴海浪的激烈，当然最主要的还是因为蓝山很贵，笑。
好像还有点上年纪了的样子，时常会感叹一下时光啊生命啊青春啊什么的，那些略显风骚的回忆还真是难以启齿= =
想起来的话，就是一种“啊那时候怎么会这么二”的掩面感。
但是，能够拥有这些回不去的时光，也是一种幸福吧。
如何想到失眠，想到流泪，想到破涕为笑。
希望我会是在荒芜里握住幸福一角的那个人。
对啊，所以简称荒福了，笑。
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啦啦啦啦啦
放寒假了0 0
我胡汉三伽南又回来了0 0
但是我么只有十天假
好友桑0 0
又可以签到领糖么
么么哒
@娜叔_ @夏卷卷 @мīSSㄅ理想 @珵小豆芽 @annie819914 @Balabilibiu @橘里 @呜拉拉329 @hint_on @硕sureer @#纠纷 @果冻绅士丿 @秋雨花韵 @Runawayecret @李小佩佩佩佩佩 @南月 @　　日转丶 @殘楓戀櫻 @泡芙先生 @Milesama @cookieshi @黑猫小丫头 @二次元才是日常 @小浠子思密达 @园酱！ @铳墓 @--王小贱 @布吉 @Kiri @Ripper_F @Soudesoft技术支 @未。命名 @悠久_之翼 @女王受 @Someday @囧阿花 @Queen.Uncle.P @咪酱  @相机菌 @夏希希  @稔色 @诺诺-琉-恋 @soya1412 @月弦丶
幸好艾特表还在0 0
不知道还有多少人记得我
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很久以前，应该是高中的时候，在夏令营的时候和一个人第一次相遇。
因为学校来的人并不多，所以只是远远的看见了一眼，她并未放在心上。
现在想起来，那应该是第一次对异性产生好感吧。
即将结束的时候，有集体拍照，她站在这边，那个人站在另一边。
结束夏令营回到学校是晚上了，家长都来接孩子回家，她也同父母一起回家，临走时下意识的回头看了看还没有走的那个人。
再开学，她就自然的和这个外向的人成为了朋友，她总以为，她是喜欢他的。
直到那个人的女朋友也和她成为了好朋友，她发现似乎并不是那种爱情的喜欢，她想要的，是和他们成为朋友。
但是她又不确定自己真的只是单纯的想要和那个人成为朋友，因为她总觉得男女之间的朋友关系是微妙的。
大学的时候刚和他在一起，她高兴地把这个消息告诉所有人，也包括那个人。
还是老样子，相互挖苦着，想起来那个人和自己的交流似乎全都是处于相互埋汰的状态里。
如今她和他分开了，也并没有想过关于那个人的事情，只是偶尔在朋友圈里看到这个人的状态，以及和女朋友的对话。
她心里到底是怎么想的呢？突然就很想要邀请这两个人一起玩。
看到那个人和女朋友的甜蜜，她也会开心的笑。
晚上先送了女朋友坐上车，然后那个人和她一起往回走。
她才知道原来女朋友不住在这边，但是最多的还是在想，如果女朋友是住在这边的该有多好，一块玩的时间就多了。
原来，当初的那份感情，并不是爱情意义上的喜欢啊。
她总因为两个人是异性的关系，对两个人之间的感情打上问号，现在终于明白了。
因为当她和他分手之后，无意间听说他有了新欢的时候，心里的感觉绝对不是想要一块玩，而是委屈到想要哭出来。
她知道对于那个人是喜欢，成为朋友的喜欢，对他，还是无法放下的爱，那种明明爱着却不可能在一起的失落。
她突发的失眠，突发的厌食，她突然觉得自己很悲哀，瞒着家里人和他在一起然后又分开，到了这个毕业的时候，她总是听到妈妈谈论这家的男孩那家的男孩，她仍旧摆脱不掉那身不洁的罪恶感。
但是，她也知道那是她唯一对他的爱了，她也许不会再接受新的爱情，也许听从父母的安排进入婚姻，她的心底总有他的一份领土，像坟墓一样的领土。
如果对他也像是对那个人一样，她是不是就不会这么痛苦，不会痛苦了三年，而以后，可能还是会在这痛苦里挣扎。
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