是有多久，没有来过这里了呢？
再一次登陆，为了什么已经忘记了，只是，点进去自己的帖子，
唉，当初的自己，真是美好，
认识了你们这么的一帮人。
还好，现在也会偶尔面基。
也还好，你们并没有忘记我。
戳进自己的帖子，有感动，有哭笑不得，有中二，有羞赧，
也兴幸，走的时候没有将这里的东西删得一干二净。
用户组 最终章
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最后访问2016-6-30 14:34
喔，找不到签到信息了。
离开久了，操作，也日渐生疏。
我想我再也写不出从前那种文字，说是喜欢你们，说是很爱你们的那些，
毕竟，联系也渐渐少了，
毕竟，圈子的重叠之处已经渐渐没了，
毕竟……
但是，我，
我想我，再见到你们的时候，
那种喜悦，大概是与好友久别重逢，
游子归家一般，
难以抑制，喷涌而出。
也许，我不再善于表达我的情感，
也许，我那冷淡的表情让你望而止步，
也许，我那平淡的语气让你倍加失望，
但还是请你相信，
无论时间过了多久，
我还是很想与你们相见，
我还是
非常想念你们。
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本帖最后由 水果宾治武士G 于 2016-5-13 00:24 编辑
夜晚，我走去崇文书城看跨年晚会。
找不到路，天太黑了。此刻接近凌晨，天理应这么黑。哦，是没有路灯。
马路上几乎没有车辆，下着雨，干净平整的路面只有薄薄的溅起的雨水，安静得似乎连雨声都消逝了。
要迟到了……还好——这条路我自小走过许多回，也没有任何岔路。判断左走还是右走，再经过前面一大片台阶，巨大的建筑终于出现在了眼前。
大厅、走廊明亮温暖，墙上节目单上，有特意请来的请来的民族文化演出。看了看时间，我还是错过了。我看着旁边来往的人，站在地毯上，我被雨水沾湿的衣服似乎也被烘干了。
突然看到，原来这个晚上的晚会分了场次，民族文化节目在不同厅巡演，意味着我可以看下一场。太好了。不知道正走过来的这位神情安详的老奶奶，是已看完了一场还是正要来看。
后面的细节记不清了，只记得再次走出书城的大门时，我按亮手机，00:12，新的一年已经到来。
没有跨年的倒数、欢呼声，新的一年已经来到。
要开始辨别回去的路了。突然发现，没有路灯，我渐渐适应了黑暗。确切来说，是有微光，马路上、建筑物上、偶尔驶过的车上，月光一样。
雨依旧在落下，路却似乎比来时有了变化。我凭借月光走着。我要走到哪里呢？
我睁开眼睛，瞬间道路啊、书城、晚会、雨滴全部被吞噬进入了看不见的孔中。
在我意识到之前，我已面临另一个世界的穿衣，上课，一切的一切。月光照过一个夜晚之后，又一个白昼的。
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哇
回头一看时间过的简直是好快
【嗯上面是题记哈哈哈哈】
距离最后一次见面是有多久了？有点模糊了，更不用说第一次见面了，虽然回想一下还是觉得蛮美好的
大概她能够平静的再和高先生见面了吧，我猜
最难过的时候，都不太记得是怎么哭出来的了，看到了一个熟悉的身影？或者是熟悉的外套？天晓得
工作生活的范围已经不再能牵扯到高先生了，几年的时间也沉淀了不少容易激动的情绪，说不上还是否有感情，只是觉得想见，却又不想见
见了，应该说什么，怎么打招呼，开场白要如何发出声音
不见，却总觉得心里有些东西在躁动，在窃窃私语
是想要去示威么，是想要去嘲讽么，是想要去感谢么
复杂的情愫逐渐发酵，膨胀，一些气泡在滋滋作响
最后还是觉得，都这么大了，也不算喜欢了，不去打扰他，也别让自己难吧
而如今的局面，是能够怪得了当初的么？
或许那时候还有想过后悔，想过没有在一起过也许就不会难过
但是自那之后她的生活里割舍了恋爱，是不是也避免了许多其他的难过呢？天晓得
就算是帮助自己避免了其他伤害又如何，她不会承认也不愿承认那是一段美好的错误，至少这也导致了如今在家被父母念着要恋爱的状况
接受就好了
她已经不是轻易就将依靠交给别人的年纪了，她已经可以为自己打算更多了，她已经有了一个可能会喜欢的想法，只是这个时候的她，又变成了十年前的小姑娘，害羞，不敢说，藏在心里
真是一个让人操心的人，我说
总是觉得自己已经是成年人了也总认为自己能够承担起什么了，好像在一些事情上却仍旧让人着急
一路走来的喜怒哀乐，聚散离合，能够成为回忆的也不过寥寥，过去，还真是难以清空的胶片
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四年前的我，在社区里欢乐。
四年后的我，为不知什么的奔波。
时间过得太快，改变了世界，改变了你我。
曾经以为本科四年时间很长，长到可以肆意挥霍，结果发现，现在距离毕业的时间，都已经需要仔细回想才能厘清。然而细数那些日月，却仿佛没有什么可以真正值得称道的事情。明明每天都在认真复习，可到了期末却仍然要抓住任何机会熬夜复习。最终的结果，既没有像学霸一样走上学界巅峰，制霸铃兰高中，也没有像学渣一样日撸夜撸，把床和电脑桌融为一体。日子过得太过平凡吧，如果在轻小说里，应该会有一个才貌双全的妹妹找我来做人生相谈，如果在汤姆苏的作品里，或许就会被某个奇门老道看上，从此具备超能力。然而地球OL，除了自己的副本，谁又能成为谁的主角？开那么多副本，运营商已经没有精力在给你写新的剧情。
进入新阶段，研究生的日子发现更加难熬。少了曾经拥有的自由，多了每日没头没脑的忙碌。而这忙碌赋予了时间更快的步伐，很多事情不过是几天之前，回想起来却恍如隔世。然而我并不梦想时间能够倒退，因为我知道即便能够回到大学四年，我照旧不会因为得知日后的时光会消磨在忙碌上就沉醉游戏，也不会因此而发愤图强跟学霸双宿双飞（误）。我还是我。或许日子的平凡就是因为我的这样难以改变；或许我的不变就是因为平凡的日子消磨了我的棱角。
回忆过去，除了可以增加伤春悲秋的材料之外，也可以对日后的生活作一借鉴。而后者是我希望能够达到的。我不敢奢求，只期望现在的忙碌能为终有一天得到曾经期望的生活铺平道路。
起码，能够完成当年写完七十七题的梦想。
时间可以给予我们一切，也可以剥夺我们拥有的一切，而最终，还是要人看怎么取舍。
好久不写文了，已经完全生疏了。工科废了我的文字。
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很难说时间会改变什么。
就比如温水煮青蛙。
记得当时还在组团屠版，笑谈天下。而现在已经寂寥的不想去动，窝在椅子上缩着脚补番。
连文字都已经在想该怎么组织。
这许多年的时光荏苒，有些愿意和想要留守的依然在，有些懒和畏缩着的已经不见。
偶尔有点什么？也就徘徊在前行和退缩里，半辗转，半流离。
很多人，很多事。
有人说，越长大，脸皮越薄，也就越走不出那个格局。
势态如旧，我心如旧，更见荒芜。
从前，现在，未来。
曾记得想要把热情留给想要留给的人。然而人越来越少。
结识很多的人，但更多的时候，想要说的话不知道给谁听。
会觉得我烦吗？会讨厌我吗？
萎缩的是语言。抑或者是预言。
与，言？
与，谁，言？
陶冶在很多年前的辞藻里，这是一场盛大的告别，漫长的死亡。
并不是有心无力。
只是叹息。
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昨晚睡前刷牙的时候 你说 要不然你也画吧 像 关于完全听不懂老公在说什么的事那样 画一些日常 说不定就火了呢我说像安妮和王小明那种吗 你说才不是 要像富坚义博那样有钱 陈安妮不算有钱 有了钱我们就可以买汇景东方了
汇景东方是个楼盘的名称 是我一眼看中安利给地方的一个别墅小区 市价1万八一个平方 一间别墅大概300方 有几个房型他也觉得不错
那个 是我们共同的梦想
我突然想起来 你曾经说过 无比动听的话：你就是我的梦想
我也突然想起来 曾经别人对我斥责：你根本就不会明白我的梦想
其实梦想到底是什么呢
阳台还留着太阳的余温 冬天终于过去了 再也不会寒冷了 真好
地方你说 是不是呢
我忍耐了那么久 那么久 终于 还是熬过去了 比以往更难熬的冬天
剪发
你说到底要剪成什么样呀
随便你啊 剪短就好
那到底有多短呢
你看着剪吧
我也不知道自己能有这么狠 就这样剪掉了蓄了五年的长发 它早已超过我的腰
可是我还是心疼的吧 不然不会打电话的时候和你说了脏话
结果在还没来得及互相解释清楚的时候 啪 手机没电了
结果你到现在也没回答我 剪了头发到底好不好看
见面
你一直要上班上班 所以我来了中山2天都没见到你
我一个人在如此陌生的城市里靠着百度地图寻找银行 寻找路名 寻找我也不知道该寻找的我需要去的那些地方
其实我每天晚上都有偷偷哭一下子 但是只有一下子哦
因为我已经来到你的城市 却还是无比想念你
生日
你总说你不在乎过不过生日 对节日什么的也没有特别的印象或者特意去过个什么节
可是我是相反的 我就是想早点来 想早点见到你 更重要的 是可以给你过生日
但是我们那么穷 我不能给你做长寿面或者海带汤 我甚至不能给你做个蛋糕点根蜡烛让你许愿
我只能在午夜12点的时候 假装自己是一根蜡烛 让你吹着我许愿
我问你许了什么愿 你说不能说 说了就不灵验了
其实我知道你许了什么愿的 我就是知道
我希望以后每年都陪在你身边给你过生日
以后要给你做长寿面 做蛋糕 点蜡烛 让你吹蜡烛许愿
因为我们要一直一直在一起
分别
是不是欢乐的时光总是短暂的
周末明明有48小时 却那么短那么快就过完了
你又要回去工作了
你说你不想上班
你说你想辞职了
你说你后悔应该让我住到单位附近的
我们没有吃大餐 没有看电影 也没有买蛋糕
因为我们没有钱 我们不能奢侈浪费
临走前 你异常地安静和难过
你说 为什么为什么为什么 我们那么艰难都熬过来了
之前那么多阻碍我们都克服了 我们历经险阻 翻山越岭
我们总算在了同一个城市
为何相见要2个小时 为何一周只能见这短短一面
我不知道说什么好 我也很心酸 很无奈
于是我想着快点找工作吧 快点租新房子快点搬家
哪怕离你再近一点点 再近一点点
在现实面前 我们的爱情 卑微的可怜
工作
是收到了上帝的眷顾吗
还是受到了佛祖的垂怜
工作在第二天就签订了
4000一个月也不算很多 但是比我们预期要高出不少了
几乎可以开始考虑攒钱买房了
但是来的突然走的也突然
我总是很敏锐地察觉到对自己不利的情况
老板只给了我一句
公司认为你不适合这个岗位 对不起
为什么不适合 哪里做得不够或者哪里需要改进
没有人告诉我
我也明白 不会有人告诉我的
这样 我的人生出现了第一个大跟头
连日的压力一下子排山倒海地压上来
我哭着冲你大喊大叫
这不是我想要的生活啊 这和我们说好的不一样啊
为什么我连看一场电影都要斟酌 尽管是团购价 为什么对于我们来说还是那么昂贵
为什么我买一排益力多还要省着一个礼拜喝 明明我以前一天就可以喝五瓶的啊
为什么我们那么辛苦在一起了 我们被万人阻挡我们都坚持了下来
为什么过的不是我们期望的那种美好幸福生活 为什么还这么辛苦这么拮据这么难耐
而你没有回答我 只是将我抱得更紧 再紧一点
我就好像所有的力气打入了一块海绵 瞬间失却了所有的力量
我养你
只三个字就将我打败
我知道你不是养不起我 你只是不希望我想吃披萨的时候你只能给我买烧饼
但是我更不希望你加班到那么辛苦 我不想要过的拮据 但更不想我们那么年轻就被打垮
习惯
这段时间来 我也总算习惯了身边时刻有你的存在
睡觉偶尔可以枕着枕头 不会辗转睡不着
有一天睡着了做恶梦惊醒 看到你就不会害怕
也习惯了你在旁边 不会像你说的那样一开始老是推开你自己缩到角落
你挤牙膏会帮我挤好督促我刷牙因为我懒不爱刷牙
地板脏了也是你去用抹布抹干净的
换水管 看电表 抬桌子 擦冰箱
如果没有你 我也会一个人去做这些事
但是因为你在 我只需要看着就好
你认识我的时候
我还是个傻丫头 天不怕地不怕 敢和网友面基 出入夜店pub 能吃苦不怕辣
如今我已过待嫁的年龄 会买菜 能比价 看上去和普通的家庭主妇没有区别
你认识我的时候
我还是长发 穿着各种新潮的搭配 不化妆却能把自己收拾的干干净净
如今我短发齐肩 很久没有买过一件新衣服 能化个日常妆 多数时候却随便穿个家居服出门倒垃圾取快递
你认识我的时候
我爱睡懒觉 起床气大 发起脾气不管不顾 扔过手机 摔过杯子 蛮横不讲理
如今我每天6点半闹钟响起就会侧身叫你起床 哄你像哄一个小孩子
你认识我的时候
我张扬 个性 话痨 闲闲碎碎什么都说个没完
如今我可以一整天安静不说一句话
你认识我的时候
我还是我爸妈手心里的大小姐 在家不刷碗不洗衣服更不会做什么清洁
如今我已养成洗你的衬衫必先单独搓一下你的衣领 分开你的袜子和胖次来洗 扫完地拖地还会记得开门通风让地板自然风干的习惯
你认识我的时候
我抽烟喝酒 熬夜打游戏 通宵写论文 或者看剧看番
如今我什么都戒了 唯一的爱好是闲下来调教你做点有意思的事情
我已经不太记得
四年前我们初识 你到底是个什么模样
距离我们第一次见面也还要一个月才满一年
但是我已经很庆幸很满足
这一次我没有和你失之交臂 我回到了你的身边
我期望的很多你所学会的明白的懂得的甚至很多压力都是我教会你的并让你去承受的
你从男生蜕变成男子汉到男人的过程
我一直都在 一边 目不转睛的浏览着整个蜕变的每个瞬间
我的家人 我的旧同事 我的同学 或者我的其他什么朋友
夸你和我有夫妻相的时候
我都无比的骄傲
有一次 你说我半夜突然靠到你身上搂住你 惊醒了你 你不知道我怎么了 其实是我做了有关你的梦 然后延伸到现实去确认一下你的存在
有一次 你迷迷糊糊中突然叫了一声傻婷 然后咂了咂嘴继续睡 我很无奈 你连做梦都要笑我傻 也难怪了 每天你说的最多的不就是我傻么
还有一次 你早上突然醒过来跟我说 每天早上睁眼就看到你 感觉特好 然后没一会儿又翻个身沉沉睡去 留我一个人瞪着眼看天花板发愣
从来不吝啬向我示爱
哪怕还有几分钟就可以到家见到我也要在路上给我打电话
偏偏没话说还是要打来电话说哪怕听到我的呼吸都有安心的感觉
喜欢蹭我的大腿
喜欢顶我的鼻尖
喜欢摸我的脸总像摸一只狗
喜欢逗我然后看我各种颜艺
喜欢抠我的脚挤我的痘痘和鸡皮
不喜欢我翻你电脑看片和推GAL不喜欢我找你硬盘的种子
你还不到175体重也没到120骨头关节突出会硌到我会觉得疼
你家境一般是你所有朋友圈子里最普通的那种
别人都不知道只有我知道你有的很多秘密
700的近视眼拿掉眼镜你都分不清我的腿和手臂
好好好我不说了 不能影响你种子帝的高冷形象
但是 地方
你已经是我心目中最完美的Mr Perfect
我们可是签订过魔法契约的
我爱你
无解 便只得 认命
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