果然还是来树洞说好了。毕竟一个人的疯言疯语果然只有放在这里了23333
当年来技宅心理社区还是12年的事情，当年的树洞还不叫树洞，好像是还没隔成子区……？不太记得了（（
在这里认识了很多小伙伴，也和很多人一起在这里玩过闹过，虽然个性使然都没什么然后，当年认识的伙伴也大都不玩了，但我对于这个留有我绝大部分黑历史的树洞一直抱有比较深的、意味不明的怀念感。
老实说，事到如今我已经不在乎年少时的小小秘密永远放在这随时能被人找到的树洞里了。要删除不过是一念之间——但我想还是算了。就让她们继续暴露在阳光和空气之中吧，包括我现在正在写的、绝对会变成黑历史的东西，也都这样吧。这样回头再看的时候才能笑骂自己的愚蠢，但透过文字，我一定、一定，还能体会到自己当初的心情，那份感受是不会说谎的。
我每次回到这个地方，默默地读着当年的文字，都会有同样的感想。
那么，我为技宅续一秒（不
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本人女，大学在读中，男友为高中同学，以前只是关系还不错的朋友，在上大学两年之后才同学聚会和聊天在一起的，现如今在一起一年多了，现处于异地恋尾期。发现男友和一女生经常联系，男友告诉po主这是他小学同学，俩人关系不错到现在，偶尔联络。并愿意把聊天记录给PO主看，经po主观察至少每三天会有一次联系。该姑娘基本上每次都是主动找PO主男友说说这几天怎么样，心情啊什么的，吐槽一下感情上的不顺利，比如“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱”之类的，比如“一个人的时候好孤独”之类的，顺便撒娇···PO主男友坦率说此女在他还没和PO主好之前就这样了，他就没把那女生当姑娘看，但是那姑娘长得挺好看对PO主男友倾诉的时候没见怎么汉子···作为朋友就这么聊，让PO主相信他，并让PO主明白到异性朋友的正常。但是自己的男友当着别家姑娘的树洞，虽然信任男友有底线有分寸但是有的时候这个东西不敢深想···自己的男友当着别家姑娘的树洞···感觉真的很微妙，且男友明确表示不会删那个姑娘好友依旧维持现在的状态我无法阻止他俩的不联络，而且让我不要无理取闹不要作，有时会有一种深深地无力感。只能在这里的树洞说说了。有的时候压抑是需要倾诉一下的，也许明天早上就不想了···偶尔会冒出来的念头还是打住吧。也许有人··会理解吧···晚安···
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大概是反射弧太长，或者是我高估自己的情绪控制力。
不是第一次剪短发。
但是第一次为剪短长发掉眼泪。
失恋时候，很蠢的剪了长发，同学朋友问，心疼么？不心疼，一点都不心疼。我可以理直气壮的说，头发是可再生资源，剪了还能留长。
短发很适合我。
没见过我长发样子的人都说，无法想象我长发的样子。
短发长了一点点，又剪掉。
士为知己者死，女为悦己者容。
一直倔强的认为，长发和裙子是留给自己喜欢的人和城市的。
离开那座呆了四年的城市，狠心剪了长发。
现在的我不穿裙子，不化妆。短发，运动装。同事说我活的没心没肺。
手机丢了。
时间久了，我以为我也忘记了。不知道为什么，我忽然想起自己留长发的初衷～是为了和我喜欢的城市相遇。
我没能按照梦想留在我喜欢的城市，没有勇气告诉喜欢的人，想和他留在我喜欢的城市，择一城而终老，携一人而白首。
剪掉长发时，我告诉自己，等实现梦想时，就可以把头发留长。
只是现在不可以。
只是想念长发和最快乐的四年。
美的像梦一样自由。
忽然想念的眼泪狂流。
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本帖最后由 李初初 于 2015-8-12 22:16 编辑
其实这件事没什么 本来只是想在树洞回复安慰某个失意的妹子用这件事 谁知道越写越多 然后就哭出来了 想了想 来发个贴子吧(,,• ₃ •,,)
我最好最好的朋友 是在我（社交障碍严重患者）来到这个学校第一天就认识的人。我记得第一次见面，她同样很紧张，却装出很有范的样子对我说，你不介意的话坐我旁边好了。然后我们不仅做了同桌（虽然后来调开了）还做了很好很好的朋友，就是那种，她愿意接我40分钟电话，内容只是听我嚎啕大哭和支支吾吾的叙述，她不会打断我，她也不会说华丽漂亮的话来安慰我，就那样静静的听着。和她在一起，真的很安心。
我在班里的成绩排名是前三，而她却是徘徊在十名左右。我曾经看见过她拿着一本很深奥的辅导书在做，而那时我正在和别人打闹，然后很不在意地对她说，做这些有什么用。她会一笑了之。是的，我成绩好，很少做辅导书，从来不上补习班，而她却周末奔波于数学和物理班之间。我经常因为课上开小差 和同学讲话 打断老师讲话 而被批评，而她却很认真地上每一堂课，甚至是语文课（我们班理科好，却不重视文科）。真的她的努力，全班有目共睹，老师也经常鼓励她。在我们班，或者我们年级，几乎再找不出想她那样认真的学生了。
然而她的成绩依旧不如意。期末我语文全班第一，历史全年级第一，总分排名全班第二。她却险些跌出班级前十。
我是一个特别口无遮拦，说话不经大脑的女孩。经常有人跟我说，初初啊，你知道 K 在你说你语文又是全班第一的时候眼神多么……暗淡么。
很多人都说 她就像是淹没在我的光芒之下——这样说是有些夸张，但好像又没说错。
我觉得我真的非常对不起她。
她却从来没有对我说过什么，依旧对我很好。
后来我才知道，她因为成绩总是和她的付出不成正比，心情变得越来越不好。她会在家里莫名地发脾气，砸东西，和父母吵架。她还和我说过，她会梦游然后从楼梯上滚下来（真的 当时听说的时候吓死我了）。再后来，她学习好像越来越吃力，实在撑不住了竟然睡着了，要知道我们还没到临考复习的时候。
今年3月，她妈妈带她去看心理医生，检查结果谁也没告诉，只告诉了班主任。当天中午吃完饭，班主任找到了我，说，她得了抑郁症，还有不要告诉别人。我之前对这个词几乎没怎么了解。可当时这三个字从老师嘴里说出来是，我居然哭了，哭得很凶，没有缘由的。
当晚回家我查资料，看到什么抑郁症死亡率比常人高啊，然后就嚎啕大哭。我好想从来没有这么难过，从心底里害怕这个对我掏心掏肺的好朋友离开，我长这么大，好像是第一次这么害怕一件事，也是第一次不希望“离开”。那晚我哭得很用尽，我妈什么也没问我，只是在阳台轻轻地拍我背。好像把一整年所有的泪水哭完了呢。
第二天眼睛有些红肿，但不仔细的话看不出来。我还是像往常一样发神经，口无遮拦。她不知道我知道她的事，我也不会和她说。
就让我们像原来那样好吧。
今年5月，她又去看了心理医生。中午回学校带了必胜客给我吃，然后开始第一次跟我讲她抑郁症的事。她讲的时候，我很认真地听。就像我第一次听说这件事一样。最后她说：这次检查，医生说我现在没有抑郁症了。
我很开心地笑了：真的么？太好了！
虽然我不知道具体是怎么检查，也不知道心理医生和她到底说了什么，跟不知道她两个月来内心经历了什么，但我真的由衷地为她开心。
也许内心的煎熬与对自己的责问，只有她自己知道。她以为除了父母，只有她一个人在难过，一个人经历那种痛苦。
但是，她还有我啊，我会难过，我能给她安慰，我可以带她一起像原来那样无忧无虑地玩，我也可以用自己内心的虔诚为她祝福。
但我不会告诉她的。自己知道就好了。
这样就好了。
柳树新长了枝丫，莺飞草长有一年春夏。一切到会越来越好的。
谢谢听我这么久的碎碎念。
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很久没登录基宅了，大概有一年了吧。
这一年很悲伤，此时想到要诉说的事情眼泪又止不住了。
去年四月，给我过生日后16天，母亲去世。
从她去世前几天住进医院我就一直是悲伤的吧。那时长辈们叫我做好心理准备，我不信他们的话，我觉得妈妈一定还能回家，一定还能等着母亲节我送她礼物。
这一年是怎么过的我基本上不记得了，我只是清楚的记得妈妈躺在病床上跟我交代所有的事情，叫我们不要哭，我亲自送她到火葬场，亲手捧着她的骨灰回家，亲手放进墓地里。
我清楚的知道母亲已经去世的事实，但一直无法接受，一直沉浸在悲伤里。这一年来，只要我没有做事，就会想妈妈，就会流泪。前段时间某一天在下班的路上突然有点崩溃，泪流不止，这让我更加确定了自己没有走出悲伤。
家人们都以为我还好吧，因为他们都在催着我结婚，但是我并不想结婚啊。
发这篇帖子并不是想要安慰，只是需要诉说，基宅是很好的诉说场所。虽然微博一直在关注着基宅，但一直没登录网站，一转眼我都已经注册几年了。这么长时间没登录，现在还能登录上来很感动。当初在这里认识的朋友们现在还都能偶尔联系，这也让我很感动，感觉很温暖。
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之前就懷疑自己是不是喜歡上了某位朋友
思來想去認為是自己想得太多
後來知道TA脫團了就很難過
我和那位TA之間的可能性幾乎等於0
我很開心TA脫團了，也希望TA幸福
可是我就是好難過
難過到睡不著
半夜醒來覺得好難受
坐著哭了好久
發呆了好久
以及：
1.沒有可能的。
2.會給對方造成困擾的。
3.一定是我的錯覺，過一段時間就好。
4.我現在，此時此刻，十分難過。
5.我好想TA。
6.有什麼轉移注意力的方法?
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