本帖最后由 阿铧 于 2015-10-20 02:24 编辑
[hide=15000]我之所以把权限设置这么高是有原因的，现在的我并不喜欢跟任何人分享我的故事，常驻的人会让我感到安心点。这些文字我是用iPad打出来的，所以额外的格式就不弄了。
我觉得自己病了。
我大概没想过自己会堕落这种程度了，为什么呢？
自从15岁开始，我就像个落汤鸡，总因为莫名其妙的原因弄得一身狼狈和不安，那么什么叫莫名其妙的原因呢？
因为别人的一句话，一个动作，一个表情。让我觉得有人要害自己。
你说，我这根本没有在意的必要，别人对你大多都是不感兴趣的，没必要突然给他们什么。
我忍不住要经常想，我忍不住时刻了解自己是否处于劣势当中，我忍不住时刻都得拿起自卫的武器。
我很害怕趁我放下警惕的时候不良份子想要从自己身上获得消遣的事物，我收到的伤害已经够多了
这种事情已经影响了我的生活，或许吧
我的ex说过几句很深入自心的话
一个是，你看你年纪轻轻的，整个人却像个老太太一样，想事情都要什么三思后行。
另外一个是，你说了这么多只是想要别人可怜你。
是的，一方面防着别人，一方面又禁不住想要告诉别人你有多努力
我觉得自己真是个绿茶婊（笑）
多亏了他，我终于明白自己并没有多可怜，只是因为喜欢悲伤的事物而已
的确，悲伤可以让我平息
很多时候，为了不出差错，经常想一些悲伤的东西冷静下来。至于我到底有没有记忆快乐的能力似乎并没有在乎过，我这样挺好的—我这样对自己说
可能只是太高估自己了，做人要有自知之明呢，不然才不会被反反复复的事情折磨自己
习惯成自然，很多东西都是难改的
再努力看看吧，一定会成功的—
大概吧
自己的世界到底是什么呢？
—不顾任何人的心情，持续独自在一个空间幽幽生长着，觉得全世界都很讨厌
觉得大家都很讨厌的我，当时想到了一个问题
如果我独自封闭在一个空间，我的父母怎么办
于是那个封闭的空间，我给它们装了一扇门，并长期打开着，邀请我的父母进来
可能他们觉得狭窄，又乌烟瘴气的。于是开始说服我让我不要一直守在门口，离开那扇门，离开那个陌生的地方
后来他们说话太急促了，已经把我原来的声音覆盖掉了，我尝试大声说话，结果被误以为吆喝吵起来了
所以说，我放弃了
我为了让家里安静点，特意上淘宝买了一组耳塞。家里无论我有没有加入都很热闹呢，但是
清静的日子实在是，太让人安逸了啊
未来自己变成什么样也不觉得奇怪呢，因为我根本就不需要在乎
就像一开始那个躲躲藏藏的自己，反而会惹人好奇
虽然有时候会怀念，会想念，会觉得对不起对不起对方
但是鉴于对方根本不想看见你的份上，这种操心好像又显得多余了呢（笑）
呐，祝你们未来快乐，请不要管我
15/10/20-也是自从那个年纪我很难写文章了，原谅我吧。
我真的是，好想离开世界。需要缓缓
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