明明我们三个一起约定好了的，那一天对我们三个来说是多么重要的，我相信你们两个肯定都是知道的。
然而，你们却在那一天丢下了我，你们两个知道我当时有多么的伤心和心痛吗？我把你们当成最要好的朋友，然而你们却总是有事情就瞒着我，等到出了事情才想到要我一起来处理。
我平时是很冷淡，不太会表达自己的感情，但是你们为什么会觉得我没有把你们当朋友呢？
曾经经历过那么多的事情，结果到最后你们两个却忘记了我。
最近发生的那件事情更是让我有一种被你们背叛了的感觉，我想过就这么分开吧。
抛去我们曾经的友谊。。。
emmmm，突然想起有一次我们三个初中的朋友，都在同一个城市读大学，回家的时候约好回学校了一起看电影，一周后我们回学校了，我在寝室里看见他们两个发的一起在电影院的说说，而我什么都不知道，感觉自己像个SB一样。。。
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本帖最后由 服毒君 于 2016-10-19 21:55 编辑
【得快点成熟起来才行啊，不然迟早要付出代价，为你不合时宜的天真】 / 2016-10-15，服毒君
"得快点成熟起来才行啊，不然迟早要付出代价，为你不合时宜的天真"，从多年前开始，就一直这样对自己说着。
但是脾气秉性这种东西，说到底还是没那么容易矫正，恶习，大抵也一样，积重难返，根深蒂固。
这，就是事情的开端。以后，这还将是诸多事情的开端。
换做两三年前的我，可能要匿名来写这些话吧，现在不会了。
毕竟，随着时间的陪葬，过去焚烧掉的生命还是能堆砌出一定的高度，尽管微乎其微。
然而这，并不重要，重要的是就算匿名了，在列表的名片里不也能被看得一清二楚吗。
不过反正也只是像胡说一样的狂妄的话，怎样都无所谓了。
"如果生活是一本读不完的十万个不为什么，我们在其中修行，如鱼饮水，冷暖自知。
活过，就不该毫无功德地活过"，从多年前开始，就一直这样对自己说着。
所谓修行，又到底是什么…
近来通过一点无聊的小事发现自己竟是如此暴躁易怒不能自制。
其实，不还是因为自身太弱小又不敢痛痛快快地接受现实，才到处迁怒的吗。
具体还是从前几天说起。
说出来你们可能不信，学校运动会，一如往年，吃瓜群众被拦截在操场外面不能进去看热闹。
我从小到大的作文里写过的“赛场上座无虚席掌声雷动一片欢呼喝彩”原来，也有一天变得这么奢侈。
这和事情没什么关系，只是单纯地出于坏心眼想吐槽一发。
最近在类似于学生会的团伙里打杂，做美工。运动会上需要去采集照片最后做个风采展示之类的。
运动会期间，学院特地通知不给停课。深深地体验到只会精分不会分身的无力感…
比赛第一个半天有比较重要的课，就把拍照的事拜托给小伙伴代替我去了。
有些不太愉快的事，过去之后讲起来就想寥寥几句带过，不愿意再现得那么详细了。
虽然不是故意搞事情，总是这样又要说又不肯好好说清楚，好像会让人火大…？我也是前几天刚意识到这一点。
大约就是在我没来得及领悟到在这里做美工需要完全负责写文稿之前，无意识地得罪了一个万万不该惹的人，
（我们姑且称之为“慢性轻浮病桑”好了，并没有发泄情绪的意思，只是不方便透露真名）。
我真的是脑子有坑，当时多嘴问了分管体育部的慢性轻浮病桑一句，这次活动开始前需在微信平台上再宣传一次吗，虽然报名阶段大家早已经知道这事了？回答嗯要做。
当时以为宣传语之类的活动主办部门会给提供，毕竟他们更专业更了解详情吧。
这么想着，问慢性轻浮病桑能不能提供赛程表和宣传稿的时候，他秒回好的，马上发给你。等了一晚上，并没有发过来。
我也没在意，第二天召唤了美工小伙伴们把这个写好了。
两天之后主席团的某位（姑且叫她A桑吧）突然找我谈话，委婉地提起我们部门工作态度怎样怎样…
我当时：蛤？！
原来慢性轻浮病桑暗搓搓地去告状，说我不肯去拍照，宣传稿的事貌似说得好像我勒索他一样…（？
厉害了我的哥，你这不是很会编段子嘛，编两句宣传语就觉得那么委屈…？是我死缠烂打着做赛前宣传的…？再说我一个字都没"勒索"到，你哪来这么大仇恨？
说真的，不是特别气他没种正面肛。
或许是我哪句语气不够客气的玩笑话被对方较真了，惹他不高兴，讲话不检点是我的锅。
投诉我的时候请放过整个部门谢谢，我的人没得罪你，不要去A桑那里黑他们谢谢。
心情不好其实主要还是因为当时有点激动，用略糟糕的语气和A桑辩解了一番。
很后悔又一次没控制好情绪，而且还把负能量发泄给了无关的人，差劲透了…
“没人有错，只是立场不同”，从多年前开始，就对这话深信不疑。
A桑算是个比较和气的人吧，说"你不要生气了，这一定误会，慢性病桑其实人很好的…"
我不打算否认这一点，毕竟现在冷静下来了。有人说他好，他自然就是好，真的。
哪里有坏得非常绝对非常纯粹非常透彻的人呢。
再怎么说，以上内容也只是我个人的一面之词。
什么样的矛盾都不可能是一方的事情，我当然有做得糟糕的地方，而且是很多处。
于是不能不识大体地将错就错下去。
所以之后去找慢性病桑道歉，和宣传有关的事全部属于我的职责，不该跟你们要相关资料，没敢翘课是我怂，耽误拍照真是对不起大家。
以及向A桑道歉，这次是发自真心的。
或许，从一开始就是我太任性以及想太多，才把本来什么都没有想象成了一件麻烦事，还在自顾自地躁狂着。
这样的自己，果然差劲透了…
明明一直都想过得尽量风平浪静些。
“一天一天啊，说到底还是过得浅一点才好，有太多的事就算知道了残忍的真相却有心无力什么都改变不了，倒不如从一开始就别去深究，反而乐得轻松。尽管笑我活得不明不白也好，笑我还是一如既往地逃离现实也好，甚好”，忘记了多久以前，这样对自己说过。
也多亏这次的机会才发现，虽然自以为摆拍的技能略显B格，抓拍就真的是在实力演示教科书般的不器用了…
比如画面get到短跑妹纸的马尾辫和一条后腿，嗯，跑得真快呢；还有跳远的小伙伴横着竖着斜着杵进沙坑的一瞬间；顺便收割了一波不错的表情包。
——十月/转眼入冬——
本帖最后由 匿名 于 2016-9-25 17:53 编辑
突然而然的难受，想吐。想哭一哭，但像被什么捏住一样哭不出。吃到一半的晚餐，现在这种不知道是很饿还是很饱却又吃不下了的状态。
晚上的跑步，跑了一个多小时好像也没有什么效果。就像跑步并不能发泄什么出来一样的感觉。
不知道要做什么，焦虑。想到明天是周末，心是想出门的，但是又不想动。
被一个不知道为什么一直喜欢不来的人时不时撩一下，感觉有点讨厌，是不是完全不理睬比较好。讨厌这样任何事情都犹疑不决+口不对心的自己。
我想，我可能最好找个正规医生看一看。一直这样麻木的生活着，越来越焦虑不安了。没想要向谁倾诉的欲望。讨厌不知道真假的嘘寒。我觉得，这样的自己，可能已经没救了吧。明明不是什么正常的人，还要什么都压抑着不能流露什么不正常的言语想法。稍微想一下就能想象到任何人知道这种不正常的自己时候，那些轻蔑嘲笑的目光。这种感觉，真太累。
人们都说连自己都不喜欢自己的人，就别想有任何人会喜欢你了。可是我一直都是连自己都讨厌+嫌弃自己至极。消极不断滋长膨胀。觉得他们肯定都在不动声息的讨厌着自己，就像自己一直厌恶着人群一样。只能群居而生存的生物一旦拼命想脱离这种群居社会，结果也只能狗带吧。
知道自己各种这样那样的消极想法不好，甚至是危险的，但就是止不住自己去想这些负面又消极的东西。
父母生养了我，但却没有很好的脾气教育指导我往很正常很优秀很阳光的方向发展，所以在一直都是这样不打不闹，不爱说话，自卑至极，自带透明光环， 甚至有点野生野长毛毛躁的环境状态下长到这个年纪的自己，感觉越加讨厌。【为什么要把我生出来】这种想法，一直消不去。虽然也是知道这都是任性中二到没救的思想。
现在到了适婚甚至差不多晚婚的年龄，经常会刷到谁谁谁的同学朋友闺蜜亲戚等等等的同龄人晒结婚照晒孩子照什么的，就越加不安。
接受不了和另外一家族人生活或者扯上什么关系。但又害怕一直这样孤独终老。或者突然有什么意外也没人知晓。一想到发生意外然后直到发臭了的尸体才被人发觉这样还真是太悲哀了。还真的真的不愿意这样。
现在一个人，在离家乡不太远的地方工作生活着，没任何人在身边的感觉，也是吃枣药丸的。一直觉得这个样子的自己对自己而言，很危险很危险。
虽然现在不会因为很难受而老想【不如消失掉吧就当我没存在过】这种可笑的想法。但还是感觉真的活着很没意思，越这样想感觉越难过了。
其实人也不过那么几十年人生，我们来了，然后又走了，为的是什么呢。就像烟花刹那消逝一样，大部分的普通人最终也不会留下任何存在过的痕迹的呢。所以，到底是为了什么而存在着呢？
一直讨厌“想做好这件事却总是不能做好”这样。有时候恨这样无用的自己恨得想恨恨揍一顿解解气。
然而，最后还是这样，拼了命压抑任何不断壮大的消极而存在着，日复一日，一步步走往每个人最终都会经历的【死亡】。
嗯， 就这样吧。
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又要面临选择了，这就是我懦弱的地方，因为有选择就会有错过，有错过就会有悔念。
即将开学了，然而我的心早丢在画画上。
一心无法二用，所以我从优等生滑到了中等。
挣扎。
一边是父母的期望，一边是自己的梦想
父母给予我最大的自由，从小学到初中都没有怎么管束我，可他们对于我画画，并不是很支持
四年前，他们买了学习电脑
两年前，他们买了笔记本电脑
今年，他们买了平板
暑假，他们给我换了新手机
我家并不是富裕的，房子几个月前才拆整个村子一片狼藉，妈说我们家的的拆迁款最少的
这一切都是为了让我学习。
同学都很羡慕我，
可他们都不知这是另一种逼迫，我虽然沉默，可不是那种对于别人的付出而无动于衷的人
这负疚会转变成压力，压力越大我会逃，一逃负疚感就会加深，这是死循环。
而画画是我从五年级就开始的梦想，或许是那个任我所求，能让我感到安然自得的人不在了，我开始自我封闭了，笔和纸才随叫随到，能永恒陪伴我的。再大一点，我觉得或许是得不到得太多了，我觉得画出来是另一种拥有的方式，再大点，我觉得或许是太急迫了，想为家里赚点钱，让自己有点用，而画画是我第一个找到的，可以不离家就能有收获的方式，所以我一直在努力，虽然比例还是别扭，色彩还是不会搭，可是当每一条线在我手下圆满的时候，都会有淡淡的喜悦和满足。
我觉得我放不下了。
我心底也是有学习的期盼，可是我的杂念太多了
在教室里坐着，再不会有像在小学时那样如鱼得水，
我知道，成绩下滑不在天赋
在于我的心始终无法专一
但是，舍谁取谁呢？
先说一下背景：爸爸：好崇拜他，是个孝顺，智慧，有能力有抱负的好父亲；妈妈：来自比爸爸低一小级的地方，很粗暴不过在向文明进步，品德方面没话说；姑姑：已离婚十多年，离婚前五六年带着弟弟住我家，于四年前我高二的时候终于搬出去了；奶奶：重血缘重男轻女偏爱姑姑胜过父亲，盲从大众
开题：昨天是我生日，当然本人日子已经过糊涂了所以并没有意识到。早起冒着大雨去上课，十点多回宿舍睡觉，睡到两点发现妈妈发了一条微信祝我生日快乐，并向我发了一个红包（红包大小应该是她自会抢红包以来积累的总和）爸爸打了7个电话，因为当时已经两点了，所以并没有给爸爸妈妈回电话，
下午五点差不多妈妈下班的时候给妈妈打了一个电话，电话接通首先当然是妈妈祝我生日快乐啦，让我吃点好的，在外面不要省之类的，今天给自己加顿餐。其实已经是二十岁的大人了，也不会有什么把生日当成大事的想法，不过是妈妈的祝福和嘱咐就要听着并且表示感谢啊，结果两分钟一过，妈妈就说：我们今天吃了好多好吃的唉，你奶奶看你生日买了好多菜，为了给你买菜，在街上摔了个大跟头。然后，然后我就不知道说什么了。我妈妈接着说：你这孩子，怎么不知道感恩的呢。一瞬间，我只想哭。不过当然没让她发现啊，五分钟就把电话挂了（和平挂电话，就是没什么事了，很正常的那种，你们不要想多）
现在，我就在这里吐槽我的奶奶了：
首先：我的奶奶重男轻女。我的弟弟比我小三岁，正是容易互相打架的年龄，无论发生什么事情，我的奶奶都会说我一句：你是姐姐啊！等我稍微大一点，我会回一句：我永远比他大，难道永远都是他对吗？我奶奶就会说：对啊。我就是这么被噎大的。有种委屈连说都说不出。弟弟打我的时候我根本不敢还手，现在我们两个都长大了，虽然他还是那副臭脾气，但是很意外的，我心里讨厌奶奶比讨厌弟弟的多得多。我的奶奶偶尔会做一道菜，说这是特意为我准备的，其实我根本不喜欢吃那道菜，那是我弟弟爱吃的，我很讨厌这种特殊照顾：这是为我孙女做的，你们都不许吃，不要把这种压力加在我身上，我不需要这样的爱，况且这并不是我喜欢的。但是，作为小辈，我不可以说我不喜欢吃这个，于是就要一直吃着不喜欢吃的菜或者直接白开水泡饭，我不是怪怪的喜欢白开水泡饭的孩子。
其次：我不喜欢我奶奶说我妈妈的坏话。每年，我妈妈都要给奶奶买新衣服，为什么你就是不能看一眼呢，那是我的妈妈啊，她买的好衣服你从来没穿过，无论我的爸爸妈妈买什么东西你都不喜欢，你只喜欢你女儿买的东西，其实讲真你女儿买的真不如我妈妈买的，姑姑把公司送的外套送给你你都觉得比妈妈买给你的好，为什么要这么偏心呢？我的妈妈初中文凭这么了，那也比你小学文凭高啊，你为什么看不起她，为什么要跟我说她是乡下人，还有我妈妈的妹妹，我的小姨娘，小时候家里困难的时候，不是你照顾我，是我小姨娘把我当自己孩子养大，和妈妈两个人一人白班，一人夜班的照顾我，你为什么要说我小姨娘给我买的衣服不好看呢，我已经二十岁了，这衣服是我跟我小姨一起买的，我觉得很好看，真的很好看，最起码我姑姑没专门为我买过衣服，请你不要再拿她们“比较”了。
最后：你我性格确实不合，我不喜欢你看到什么都要跟风，我不喜欢你看到谁都能说半天废话，我不喜欢你在外面大嘴巴。
如果你没有对我和弟弟差别对待，如果你没总是看不起我妈妈或者我小姨，我会像平常的孙子一样，觉得自己的长辈的缺点没什么，也不会有太大的反感。但是没有如果，我真的很讨厌你的性格和你的为人。
你是我的长辈，你的不好我就合该忍着。但是真的很苦恼。明明让你歇下来不要出去跑，你偏要出门走路，回来说自己腿疼，我真的没有办法表达出我的关心。我知道这会让我的父母觉得我很冷情，其实我非常的爱我的父母，我不想让他们伤心，但是你总是在牵扯他们伤心。我很讨厌你即使你是我的奶奶。从晚上五点多打完电话，而后一直泡在实验室，直到十点多实验室关门，嗯，代码还没敲完，真是糟心的一天。然而还在想着傍晚母亲说的：你这孩子，怎么这么不知道感恩
或许将来有一天，你去世的时候我会哭泣，会后悔，但是现在，我无法爱你。
虽然我也不想一忙完一回归的第一贴是发这的。。。
还有文哲的草稿木有撸。。。
但是这两天确实非常非常难受。。。
希望写完心情能好点惹。。
ex的心情总是捉摸不透。。
之前他也总是说分手（这点让我非常讨厌）。。好几次的分分合合虽然每次我都很伤心但是最后我还是会主动去找他
即是自己犯贱。。。也是知道他说分手并不是真的要分。。。
虽然总觉得角色对调了。。一般爱生气说分手的难道不应该是女孩子嘛@42#
最近半年来一直平安无事。。基本连架都没有吵。。也基本没有出现像以前那样频繁的说分手了
感觉一切走在平稳的小康大路上啊没事秀个恩爱什么的
喜欢一个人的时候，，，即使他不在身边，，我也觉得心里很充实很开心
然而就是在这种没有一点点防备的情况下
ex就突然说分手了。。。木有任何的预兆。。。
真真假假傻傻分不清。。。犯贱的我又去找他问。。
寥寥数语一句“我的错”就特么吧老子拉黑了。。。我特么当时真是整个世界都炸裂了。
被甩且失恋hhhhhhh
现在只是后悔当初不该让他涉及到我的生活太深。。。
搞得到处都是触景伤情，。。还以为我俩都是走心。。
结果他走超干脆的。。比干脆面还脆
整天为了一个人渣哭成傻逼。。好吧我就是爱哭鬼
都说分手的时候最能看出男生的素质。。。
能够让我忘记所有好的时候只留下满心的怨气。。大概就是如此。。。
这么不负责任不交代不回答不结果的“分手”。。和突然消失有什么区别？
好像就是很容易就开始发呆
开始想他。。开始哭。。。开始不知所措。。
游戏、剧开着。。但是都映不到眼底。。
连带着开始怀疑当初相信的人到底是不是自己所相信的样子。。
到底是自己狗眼看错了。。还是被喜欢蒙蔽住了眼睛。。
才想起来他难过的时候我也跟着难过。。。
而我哭的时候他从来不知道。。也从来不在乎。。
太过关注自己感受的ex。。好像也从来没有感受到过我的悲伤。。
虽然很早闺蜜他们就说过他不合格。。
麻麻见了也觉得不好。。。然而我还是觉得他对我很好。。
自己挖的坑哭着也要跳完。。再满身泥泞的爬起来大概就是说的现在的我吧。。
早知如此。。竟然被当初的我说中
当初怎么会答应呢。。。真是奇怪。。。太奇怪了。。。
如果能穿越回去。。一定要一巴掌扇醒当时犹豫的自己。
希望自己能快点回到以前没心没肺的状态
快点沉浸在小说电视剧游戏里做回一个正常的宅女
快点移除这根已经无法成为自己盔甲的软肋
快点让生活回到正常的轨道上
快点忘掉渣男忘掉曾经忘掉。。。
针对最后的那句“我非好人，我的错”。。。
再结合之前的种种迹象。。。大概不是出轨就是出柜了吧。。。
当时恨不得ex马上出门被车撞死的心情现在已经稍微平复了一些
撞个残疾脑震荡就好。。。
以后应该也不会联系不会见了。。应该也没什么渠道探听到彼此的消息。。
但还是那句老话。。你若不好便是晴天。。
