本帖最后由 微尘菌の殿夏♪ 于 2017-1-4 15:27 编辑
2017-1-4 周三 下午13:49 冬末夏初晴
记起来的时候感觉就这样又一年了。
2016，什么都是平平淡淡的，好像也没发生过什么特别的事情。
也算是混日子般的感觉？
然而，年尾的时候就已经察觉2017这年会发生很多烦心事。（可不这第一天就被卷入超市小票抵用劵买和田玉的骗局了，多傻啊我。）
工作的话，感觉春节过后会有不可预料的变动，或者真的跟这里say goodbye了吧。
（然后下面就是吐槽般的流水账记录）
接近年尾，有种被我哥有意无意催我学车的感觉，然后在圣诞前夜，他发的新闻视频让我决定在那没人约的圣诞出门转转问问看。
然后呢，还没问几句话的我碰到了公司同部门不同组的同事，一开始就觉得很面熟，记不起来是谁，还以为是不同部门的。。。。这可怕的渣记性。
然后经过攀谈发现他是带着朋友过来报名交钱的，（如此这般省略五百字）...
所以也没怎么考虑就报名了。感觉蛮顺利的 ，就是体检时为了等另一个学员而浪费了一个多小时。
然后第二天 ，花花真被我说服去报名了。。只是需要借他报名费。。。不过感觉也是厉害的，毕竟当时她回绝的那么干脆。
（可怜她刚刚被家人介绍的大叔没机会了，花花说她还是不想将就...）
然后吧，工作附近有个美食节，很坑，买了三根他们成团讲价5块钱一根的黑玉米，吃的时候感觉是普通黄玉米染熏而成的。。。心好方。
（所以发现我有种很容易被身边的人说一说就被说服的体质啊，要命。）
1号比约的时间迟了半小时，然而他们都迟到一小时以上。。。。甚是郁闷。
吃吃逛逛，其实感觉有点乱七八糟的。聊了点烦心的事，说起云南游的准备工作。也跑了一趟旅行社。带了点资料。
临别的时候去了趟超市。感觉真不该去的。。
差那么10块多点就能免费送运了。收银员哥哥递还给我的小票里夹着一张写着满xx可以在超市旁边店铺领个小礼物的小卡片刮刮抽奖卡
唔 我就开发票之后决定问问看，还真给了小牙刷或者小粉丝发圈一个， 然后掉头差点走出门口的时候那个店员姐姐说这个还能刮一刮抽奖的，看看呗。
额，那我就想，哦，也好。刮一下呗。
怎么知道轻轻一刮居然刮出了2k兑换劵。
经他们解释是说我能在店里消费，减去2k。
其实当时没啥想法的，有那么一瞬间觉得，骗子吧？是骗局吧？
然而可能因为是没小伙伴在旁边提醒的关系，居然被他们左一句右一句说一说，再左盯右看看着一大盘的谢谢惠顾，还偶尔一两个人过来刮只有谢谢惠顾这一堆，就头脑一发热，觉得也好，之前不是想买吊坠吗，买一个戴戴好了。就这样智商被沉没了。。。。。
左挑右挑，花了应该有一个小时的感觉那么久，从四叶草金镶玉到和田白玉吊坠，还试佩戴了好几个。。。。我自己也觉得不耐烦不好意思了， 不过店里的两个姐姐跟那个哥哥好像挺礼貌的，没有不耐烦的样子。
（为什么当时不感觉贵啊！！！可能是因为接触这类东西较少吧？然后以为真那么幸运第一天就有好运降临到头上可以用很便宜的价格买到平时很贵的东西？重点是那些东西开价都是2k以上的。。。。）
【重点来了】
最后居然真的付！款！了！！！而且问清楚是说明了回去觉得不喜欢是不能退只能换！！而且索要发票也说不能马上开，要等一两天打电话通知我。。。。妈的智障当时我在想什么啊。。。。
临付款的时候，开了张收据，拿了个鉴定书，装了盒子包装袋，就走了。。。
回去的路上只是在想，没啥吧，应该当挺好的，毕竟以前也不是乱花钱的人，所以偶尔奢侈一下下应该没关系吧。
而且因为时间关系没吃晚饭啊。。。。还好身体健壮没晕车。
然后....回到去后居然才开始觉得有点猫腻。。。。于是打开手机搜一搜发现很多一毛一样的事情在好多年前已经有过了。。。。
在打开某宝，发现很多类似的吊坠也不过百来块....然而我却花了好几倍的价格买了这么一个.....
然后我就知道，我中招了QAQ真是笨蛋一个，替自己的智商心累....
搜了好多相关问题，有成功退掉的，也有刚刚察觉而准备退掉的。。。。也找了各种相关消费者的法律法规。。。。
整整一晚几乎没睡着。因为不安啊，为自己的愚昧感到失望啊。。。。。
两三点躺下的，四五点就醒过来了，然后再也睡不着了。心跳很快啊，很担心这样下去自己会出事。
心脏的感觉不太好。
坐起来打开电脑开始搜资料，放了6个txt。。。。最后怀着一股他们不退钱就要闹事的复杂心情，吃完午饭去那里了。
当然，超市门口已经不在派发那些送小礼物刮刮卡了。
我走到店里看到那天那个导购的好脾气姐姐第一句就是说“退了它”，哦，是家乡话，因为好像都是本地人。
然后姐姐看了我一眼，指着旁边的那天的哥哥说找他。。他只复述了一句“退了？”然后二话没说就拿出几张毛爷爷给我。。。。
我当时还怔了一下下，心想不是吧这么顺利？我还没闹事呢 = = 啧
然后就结束了自己第一次亲临的骗局。。。。
@@22!!经一事长一智，以后想法不要太随便了。。。。
因为感觉这个事太丢脸了所以除了第一时间意识到上当后问问几个想帮忙出谋划策的人以外就没向任何人提起过了。。。。
而且我还说的很模糊，只是说我好像买了东西回来后才意识到好像被骗买贵了这样
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本帖最后由 匿名 于 2016-12-8 21:11 编辑
几年过后,再回到基宅的时候,随便在这里逛逛看到了关于人格的帖子我觉得自己偏偏执,偏反社会和边缘性偏执型人格当我还是个傻傻的只混二次元的时候,我经常觉得我在别人的眼里只是个充数的.反复加一堆好友,偶尔刷存在感,然后年过半载,开始恐慌自己在这堆好友里的地位.比如看到别人长言提某个人,大篇幅的文章写和某个人的过去(不仅于情侣)于是找几个自己比较熟的人,故意说自己有什么心事看看反应,总结了一下大家的反应都差不多.倒是不会把牢骚故意发在社交平台让大家可怜自己.这样一来,更觉得自己悲催.最后开始大幅度,毫无征兆的删好友.会有人回加,加了还是会被我再删,最后我会选择弃号躲起来然后慢慢忘记那些好友里好玩的事情.这种事情搞网恋的时候最明显(关于搞网恋,每个人都做过旁人绝不赞同的事情,不要吐槽.),然而我在这里面是否用了百分百心爱对方,估计不是.这种事情总结只有两次,删好友同数目.可谓说就是一副失恋了然后全世界都是垃圾的幼稚心态,但我相信这个起因并不是主因.
偏反社会我和文章上的差别在于,我不会庇护弱小人群,我的确欺负过弱小的.不懂事非的小学时代,我就是典型的,每个班都有的被欺凌的对象.但那个时候并不只有我一个被欺凌还有一个有残疾的同学,就是那种明明饭量不多也不懒,身材却臃肿得跟大妈似的同学.我至今都没查过这种状况叫什么残疾.反正,有残疾的人在小学无疑是被欺凌的对象之一.我在这个班里,我的待遇比那个残疾同学更差.残疾同学被欺负的时候也就推推嚷嚷,或者把她的物品拿到异性厕所藏起来而已;我却要加上拳打脚踢,甚至围殴.那天放学,我惯例被看我不顺眼的班主任留堂后,发现她一个人在教室里写作业.然后我学者那些人,冲过去把她的课桌猛得一推顶她的肚子,她当然会意识想把桌子推开.我们俩就这么僵持了半分钟,我突然收手了.觉得内心的罪恶感好重.我们之后回归了当初.欺凌的阴影从那个时候开始覆盖我的内心.第一件意识到的就是我没有归属感;第二件事就是在哪之后,我开始培养自己冷漠待人,把自己表面弄得目中无人,有什么事不多言,先打一架再说.写到这里,反社会应该只是一种叛逆期的特征罢了..............对不起,写到这的时候那种不想再写下去的冲动又来了@@11!![查看全文]
自察觉自己是弯的到现在已经深柜5年了，不敢和任何人说，好多次做梦梦见自己暴露了，都会被吓醒，马上快20了，一次都没谈过恋爱，我也想过普通的青春生活啊！！！！哪怕希望自己是个双也好，能喜欢异性的话，就不用骗所有人了
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嗯。。一直都不想把自己的烦恼发到网上，一是觉得这样有点矫情，好像就你事多，别人都没有烦恼似的，也许和别人比起来我这点事根本不算啥，二是觉得就算发出来也没什么用，充其量就是展示一下自己的脆弱。
但现在，真的想要找个树洞随便说说。
昨天和学姐们一起吃了饭，算是散伙饭吧，陪伴了我大学三年的学姐们就要毕业辣，心情还真是有点复杂，祝福，不舍，也有一点后悔吧，没有多和他们交流。
和他们交流了一下就业或者说考研这方面的规划，觉得自己真是。。废物。
真的就是没有什么梦想，没有目标，也不知道自己喜欢什么，不知道自己能干什么，从来没有为什么东西努力过，一直都是得过且过的感觉，偶尔想做些什么，但常常半途而废，放弃和失败对我来说很平常，但成功了也并不能带给我很长久的快乐。生活对我来说，没有乐趣。有的时候会想我这样的人为什么还会活着呢？大概是因为不想让父母伤心，还有是不敢去死吧，哈，真是胆小。
睡一觉，身体里的细胞死亡了又生长了，我似乎也是全新的我，过去的学习和经历没有留下一点痕迹，都代谢了，我还是循环着日复一日的空虚。
常常安慰自己就做现在喜欢的事吧，没有长期的规划也是可以的，不去努力生活也是可以的，得过且过是可以的，只要每天快乐就足够了。。但这些。。这些都是谎言啊。。。。。没有支撑，怎么走得下去？怎么知道该往哪走？
语无伦次，随便看看吧。
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这句话，是我和他说的最后一句话。
我没想过，我会亲手结束两年多的婚姻。
我更没想过，会用一句简单的话，结束两个人将近十年的感情。
上个星期日，争吵爆发。
我不想再细说其中的过程。
他说我只在乎自己的前途，不在乎这个家，不在乎他，他说他永远不知道我在想什么。
我想要更完整的自己。
想得到更美好的将来。
我想努力，努力让自己和他站在一个水平线上，不想被甩下去。
可他却说，我不想要一个和我势均力敌的妻子，我想要的是一个我能保护，我能疼爱的老婆。
我问他，是不是因为我太强势，所以你觉得小鸟依人的女生更适合你？
他没有直面回答。我知道，他和那个女生没有断绝关系。
那一刻我才知道，我们两个这么多年，原来根本不了解对方。
仓促之间，提了离婚。他没有反对。最后去办手续的时候，两个人也是沉默不语。
一直到今天，我都觉得自己像做了一场梦。
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就会觉得怪怪的什么的，会不会尴尬啊什么的，毕竟很久都没有联系了突然之间又显得……唔，说不清，就是觉得很微妙？
还有担心因为太久没有联系过，可能这些年性格啊经历啊不同，然后没有共同话题什么的。如果每次见面就只能拿“你有没有看琅琊榜”“王凯真帅啊”这种话题，或者“啊还记得那个时候啥啥啥”这种回忆，还有“几号开学”“有对象没”这种，来填充对话的话，总觉得有种虚假的感觉啊……
理论上虽然认同“好朋友无论何时都能再笑着打招呼吧”，但是实际要去做的时候，就会不禁觉得“打招呼的程度其实很浅的吧？！打招呼当然可以，但是接下来呢？还有什么好说的呢？”会有这样的顾虑。甚至有时候觉得，生份又古怪的再会，反而破坏了好感度，是不是还不如彼此就留在记忆里？
唉，我怎么这么闷骚啊……
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不知道为什么，自从我大学的下半学期开始，每一天都在做梦。有的时候是一个完整的梦，有的时候我会在半夜醒来三到五次不等，一直都是后边的情况比较多。
每一次我做的梦，全部都是噩梦。一开始的几个月还好，到现在真的是对我的生活产生了强烈的困扰。
我梦到过我身边每一个人的各种各样的死法，当然自己的是最多的。就算有的时候不做这些死来死去的梦，也都是让我很压抑的背叛、绝望之类的事情。
关于为什么从大学下半学期开始，我个人真的没有什么头绪。我的生活可以说是没有什么压力，不管是我还是我家，都是本着自己舒畅就好了的这种模式，我也真的是这么做的。所以这些梦的开始真的让我相当不解。
梦的内容这种……现在很多的我已经回忆不起来了。有人死去的梦差不多都是那样，因为各种各样的原因吧， 对我来说也没有什么特殊的。
不过有一个梦一直比较让我记忆犹新，这还是我没开始这种‘每天的梦’之前做的。
不过我可以知道的是，自从我对自己梦有记忆开始，我从来没有做过一个那种称得上的‘普通’或者‘美好’的梦hhhh 大概白日梦除外吧hhh
我找到了这篇我以前写的东西，里面我稍微写了一下这个梦，那个时候大概我还在……高一左右吧，写的东西也是乱七八糟的。
以下：
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我在一间仅有微光从虚掩的门缝中射进的昏暗屋子的硬板床上醒来。右眼所及均是一片黑暗，门外唯一的光源——一盏皮克斯式台灯所散发出的光亮，也是依靠左眼才能勉强辨认。
仅一边的视野开始晃动，我挣扎着想要从被黑暗笼罩的床板上爬起来，却因为脚的一阵发麻再一次跌了回去。
“妈——妈——？”
我伸头向门外叫喊，却仅能听到电视发出的混杂着噼啪声的微弱人声。
于是我有一点点感到孤独了，就自己静坐在黑暗之中，不再发出任何声响。
我从梦中清醒过来。
面前是一间被月光照亮的小屋，窗外的枝桠似乎应该发出啪嗒啪嗒的拍打声，但却不知为何如此安静。在我面对的玻璃窗的前面，是一张木质的几桌，上面摆放着一盏皮克斯式的台灯，散发出微微刺眼的光芒。
这副场景让我有些安心下来了，梦中所出现的往往取材于现实。因为安心的心情一下子充满胸腔，我安静的笑了出来，虽然笑得身体颤抖却没有发出声音。
我看向房门，是同梦中一般的虚掩着。有微弱的光亮在闪烁，却不发出声音。我的家人总是这样温柔，为了不打扰我休息而重返默片时代。
我翻身从床上站了起来，地面因为冷空气的缘故冰的烫脚。四周都找不到拖鞋，我只能赤着脚走到门边。
打开掩着的房门，母亲和父亲并肩坐在床上，脸被电视的光亮照的惨白。
‘妈，这么晚你们在干什么啊？’
我本打算这么说，却不知道为什么发不出声音。但是母亲却似乎听到了什么似的向我这边看过来，对我微笑着用嘴做着张合的动作。这幅画面太过诡异，大概与我以前趴在浴缸旁贴近看金鱼时的感受无异。
突然，在不知为何这么做的母亲笑了出来，表演的却像是电视中无声的默剧，虽然张口大笑，却不发出任何声音。
我开始害怕了，想要制止母亲，冲了过去撞在了电视上。
没有发出一点声响。
梦中梦。从床上惊醒的我一身冷汗，大家总说的这个名词出现在我的脑子里，让我打了个寒战。
梦境总是太过于真实，让人分辨不出来。我四下环视，因为平常的房间摆设而真的放下心来。想起刚才的梦，在心中嘲笑自己的胆小。
我桌上台灯发出橘红色的光，把桌案照的更加温馨起来。
‘妈——我真是吓死了，刚才做了个梦中梦。’
我推开被子，一边往门外走一边这么说，门被推开的时候发出了吱呀一声，我的声音却仿佛被黑暗吞噬。
我开始想要大叫了，用尽一生力气似的从喉咙中大喊出来，喊得嗓子生疼却发不出一点声音。惊慌感猛然袭来，我感觉脚下一软。
母亲看到了我走进了的样子，关切的走到了我身边。
“怎么了，发生什么事了？难道是做了噩梦吗。”
“我发不出声音！我发不出声音了！”
我用足以使母亲留下伤痕的力量抓住了她的手臂，感觉到了自己的颤抖。
“什么？你不要光张嘴不说话啊。”
母亲关切的望过来。
我终于哭了。
“不要搭理她了，估计是做了噩梦。”父亲的眼睛丝毫没有离开电视机，招呼着母亲坐回了床上。
“我不是做噩梦了，我是发不出声音了啊！”
我挡在电视机前一边哭一边挥舞手臂。
“你让开一下，我们在看电视。”
父亲对我这么说道，眼神从我的身边绕了过去。
再睁开眼睛，我依旧躺在床上。但虚弱无力感却让我不再想在意四周的环境，也让我不想探究这究竟是现实还是梦。
有电视的声音和光亮从微掩的房门那边传过来。
但是我再也不想过去了。
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大概就是这么一个梦，这个梦真的让我压抑了特别长特别长的时间……
以防我没有写明白，大概就是我一开始丧失了视觉，下一次是听觉，最后是说话的能力这种。
我除了做一些死人的梦之外的那些对我来说‘普通’的梦，差不多全部都是这种感觉的。
我真的感觉相当无助。
我不明白这样的情况究竟要持续多久……我看这样老是做梦的人有人说找心理医生之类的，我觉得我并不是心理问题。但是我也不太可能是压力过大。
我究竟怎么办才好啊……再这样下去我有一种身体真的要不行了的感觉。我现在真的强烈的需要睡眠。
我真的相当的沮丧啊
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