大概就是一些啰里啰嗦的负能量把。 其实觉得挺奇怪的。这种负能量一直带着。觉得自己真的有轻微的忧郁症。看着笑话能哭出来，看着小品能哭出来，不知道什么点戳到了就会直接泪流满面。之前去了医院。医生让我去精神病院看看心理，测试测试，一直没有时间去。觉得其实我也不太像忧郁症。正常的时候跟正常人一样。到了负能量的时候会想着如何逃避，如何结束这些。心理很多很多事情不敢想。莫名其妙的哭出来，然后就止不住的眼泪。 我是受过校园冷暴力的人。我现在还有4年就30了，但是那些阴影我依然忘不了，我的家人就会说我的心像是玻璃一样。一碰就碎。心理承受能力差。我也不想这样、 工作上明明跟我做同样的一份工作的人却都比我工资高。我还要看着比我小4.5岁的小丫头脸色做事，动不动就骂我。她凭什么，就凭是副总带来的人。说话张扬。也不怕得罪谁。我又是那种逆来顺受的人。也不太想斤斤计较。可是心里就是过不去那个坎儿。 软弱。我就是那么欠揍的软弱。性格上不会大手大脚，也不泼辣，内向的害怕陌生人，却做着与人打交道的工作，每天要微笑的面对客户。明明我是最不想面对，明明很想一个人静静的带着。 现在的我。害怕家里的大嚷大吼，一旦对着我发脾气就会哭，哭的特别厉害，距离上次被骂已经过了半年多，我记得上次跟家人吵架的时候，没有了以前的耐力，跟脾气，整个人哭到差点晕了过去，不知道我是怎么了，变的那么脆弱，不堪一击。不知道我是怎么了，情绪上来了就会大哭起来。 我没有什么工作能力，是的，我就是被家人说是笨，是傻，简单的工作都做不好的人。我知道在家里自己大概就是个拖油瓶。其实想过自杀，想过离开，却发现没有勇气去自杀，离开却又没有生存下来的能力。 我真的感觉自己就像是一个行尸走肉即使每天不知道在做些什么，一天就那么过去了。我自卑。我没有从来男朋友，我讨厌自己，我想毁掉自己 可是我做不到。 我只能忙忙碌碌平平庸庸的做个行尸走肉。做个垃圾一样的人。 家里安排相亲我害怕，以前不是这样的以前仅仅是排斥，现在是害怕害怕那些人嘲笑我。 可是这又不是第一次了。 所有的人都有负能量我知道 。 我不是世界上最可怜，最没有用的人我知道 可是我活在阴影下整整26年了。我不知道我该说些什么。 亲人的关心好像在触碰到一些事情的时候变得苍白无力 朋友的关心.... 哦..对了。 我的朋友不多，也就1.2个 可是他们离我好像一个世纪那么远 我学会了闭着眼走路，反正人的一生就生短短几十年，过去了就好， 反正大家都会在几十年消失不见
楼主是最近工作上压力比较大么？ 每个人应该都有低落抑郁和负能量的时期，我之前有阵子大概也是类似的心情，后来过了那段之后发现，也许真的不是这个世界不够温柔，而是自己一直在画地自狱…… 楼主可以抽时间去看看心理或者精神方面的医生，或者做些能让自己开心点的事，或者和朋友谈谈心，没有谁比别人差，相差的可能只是心态不同吧。 既然你也知道再过几十年，我们谁也别想活着离开这个世界，不如就让自己过得开心点，没什么大不了的，没什么好在意的。
