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不过暂不支持语音上传，只保留了夜抄嘿

是否好久没动笔，
每夜纸上再重温。
摘抄记事或有感，
或日三省乎己身。
字迹工整莫急躁，
言之无物不给分。
带上照片来报到，
今日之生未缺勤。

这套书好像绝版了
很久以前买的 但是没买齐

测出你的真实性格

阿杰去流浪
庭院里，杨柳无力地低垂着，任由微风轻轻的吹着，叶稍轻拂着阿杰的脸庞，轻微的鼾声缓缓的传来，着实让人嗜睡。躺椅上的阿杰嘴巴上翘，双目紧闭，正在做梦呢！
一只小狗用嘴顶着一个小球，“汪”的一声，小球应声腾空而起，小狗随即跳起，向前扑去，“汪汪汪”连续三声，小球一次比一次飞的更远，然后，小狗把小球叼了回来，重复着前面的动作。
不知过了多久，阿杰终于醒了，“小黑，你过来，帮我拿个水果！”那只小狗，也就是小黑蹬蹬蹬，很快就跑到房间里，叼了一个苹果出来，丢在阿杰面前，又蹬蹬蹬跑进房间，叼出一把小刀，往前一丢，趴下了。
小黑仰起头，两只狗眼一动不动的盯着阿杰的双手，阿杰慢慢的拿起小刀，一只手温柔的捏着苹果，缓缓的缓缓的削着，果皮垂了下来，越来越长，越来越长，看起来似断非断，好像要掉下来了，可是依旧连着，终于，果皮掉了下来，阿杰拿起苹果，轻轻的咬了一口，微闭着眼睛，咽了下去。“嗯”阿杰发出一声满意的声音，缓缓的吧苹果吃了下去。
“小黑，我们出去逛逛可好？呆在家里实在太闷了！”只见小黑眼里金光一闪，耳朵支楞起来，一道黑色的影子迅速的窜进了阿杰的怀里，狗头不断的拱着，嘴里发出“呜呜呜呜”的声音，显然是兴奋之极。
阿杰用手抚摸着小黑的头，“小黑，不着急，我们马上出发。”
这是一条小路，清晨的阳光照得路边的小草熠熠生辉，一丝的凉风不时地吹拂过来，慢慢的惬意在阿杰的心中升腾，小黑一路小跑，看见一只蝴蝶，不亦乐乎的追着，那蝴蝶轻盈的飞起，优雅的一个盘旋，飞远了，小黑追之不及，呆呆地看了一会儿，垂头丧气的慢吞吞的回到阿杰身边，突然，小黑一个箭步飞奔前去，不知又看见了什么，在路边的草丛里噗呲噗呲的拱着。路边的草丛不断的晃动，慢慢的向前延申，越来越远越来越远，阿杰骑着一辆破旧的自行车，慢腾腾的走着，嘎吱嘎吱的声音由近向远，慢慢地远去。

接受自己原本的样子

本文转载

小学时班里有个小胖子，那时我们给他起了很多外号，有“胖子”“包子”，还有比较难听的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班级几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步咯”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在旁边吃边看笑话。
儿时的我们大多不自觉地残忍，因为无知。我们以为世界非黑即白；我们以为世人皆醉我独醒；我们会仅仅因一个人胖就肆无忌惮地取笑他，他越生气我们就觉得越好笑；我们陶醉其中，以为自己是正义使者，却没想到这对一个人的伤害有多大。现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。
后来网上看到他加我好友，也就这么几言几句聊起来。他还感叹那时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，甚至还想自己根本就不该被生下来，搞得家里气氛一直很不好。他一直痛恨自己又自卑，直到大学后才慢慢好起来。他说他后来知道自己的胖是遗传的，没办法只能接受这个事实，之后也就渐渐不那么自卑了起来，才发现之前一直压着自己的是内心对自己的逃避。
现在他工作稳定，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po自己照片，现在倒也建了个相册记录起自己的生活来，相册的名字是：“接受自己本来的样子。”我看到这个相册的时候，突然莫名有点感动，想感谢这个世界的神没有让一个大好少年在我们肆无忌惮的取笑和孤立中迷失了自己。
接受自己本来的样子。
我莫名地对这句话记忆深刻，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看，邻居放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。那瞬间我突然不想放烟花了，整个人开始别扭起来，莫名地自卑和焦虑。我爸一脸开心地拉我一起去点火，我死活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半晌说了一句：“我们家的烟花不好看……”
这是我为数不少的想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。
儿时的我有很多现在看起来又傻逼又阴暗的想法，比如为什么我妈不够漂亮，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高大帅气，为什么自己四年级就近视了，那时戴眼镜很稀奇。那时候我被整个班级嘲笑成四眼田鸡嘲笑了两年，直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最漂亮的女人没有之一，我爸妈对我好得无可挑剔，可在那时我只是挑剔不已，硬要做一些不必要的对比。初高中里攀比依旧盛行，然后眨眼到了大学。刚开始很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一个人坐车吃饭上学，在高中里小集体扎堆的时候，我一直觉得一个人的生活是没法想象的，光是靠近一下都会觉得像在月球无法呼吸。没曾想没多久自己过上了这样的生活，我看着别人扎堆的时候就会下意识地羡慕，一个人吃饭的时候感觉别人都在看我。那时候我远没有达到写出“孤独是你的必修课”时的心境，而是一味地认为孤独是可耻的。
孤独从来不可耻，认为孤独是可耻的人才是可耻的。
除了这点，我也开始不可避免地遭遇挫败，再不像在以前只要努力总能考好一点，只是生活怎可能只有考试。也在课余时间开始写书，接下来的故事大家都知道：2009年的时候写了十五万字被毙，后来2012年完成的稿子因为种种原因到2013年中旬才变成了书稿。那时也会想，同期的朋友们已经出了第三第四本，只有我在原地踏步，是不是自己的决定是错的。很长一段时间，挫败感与我如影随形。
你知道孤独挫败这种东西，在某个时段会突然降临到你的身上，从此变成你的一部分，或许这是每个人必经的过程。
后来我想起我的近视，有些东西无法避免，只得习惯，就像之前我习惯我的近视。我必须接受自己本来的样子，接受自己孤单的样子、挫败的样子、失落的样子，学会和这样子的自己相处。想要克服这些，首先就要接受这些，接受自己所有的缺点。
不妨这么说，有时候承认自己其实很软弱，比假装自己很坚强有用得多。
首先你得认识到自己其实弱爆了，才能认识自己，才能知道自己到底是谁。我身边有很多人，他们无法接受孤独，无法接受无聊，无法接受失败，无法承认自己，所以他们在人前永远要用各种物质和谎言装饰自己，以为这样便可完美无缺。然而接触久了就会知道，和这样的人相处会有一种不真实感，就像你在接触一个虚的东西，感受到的投映到的都是虚假的，华而不实。而在没有人看得到他们的时候（其实这才是大多数时候，毕竟一个人在人前的时间是有限的），他们空虚寂寞难过又焦虑无比。因为他们永远找不到自己是谁，他们习惯扮演各种角色，到头来只是空壳。所以他们总会突然感到孤单、感到焦虑、感到迷茫，不管怎么忙碌也填不满内心。
我想每个人的成长过程都会从小时候觉得自己最独特，到后来开始否定以前的自己。人生大概就是在不停的莫名自信和自卑中摆动，直至寻求到平衡点。后来发现最好的状态是对世界保持谦卑，对自己保持独立，然后充分地认识到自己到底是个什么样的人。
孤独或许难熬，但这是我的一部分，我坦然接受。我或许没有太多天分，这也是我的一部分，坦然接受。因为接受了这些，我才觉得充实，我才觉得自己每天都真真切切地活着。不管是在人前人后，还是挫折不断的时候，我都能保持自我的节奏。
逃避自己的人，最终只能导致自己世界的崩塌，而变得越来越没有安全感。充实只能从内到外，安全感也永远是自己给自己的最可靠。与故作坚强不同，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。
一个人在人前怎么糊弄都行，但自己的那关过不了就没有任何意义。逃避得了一时，逃避不了一世，而所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它。然后面对它，谁都会有低落的时候，但是不要让它影响你向前就好。
而我大概就是如此笨拙的人。从小就不会说好话要想吃的糖果，大了庆幸有超市这样的发明不用说话便能养活自己。对于未来和要走的路，有人很聪明一下便能找到出口，有人很快就把一些割舍乐得轻松。我偏偏割舍不下又不那么聪明，便只得用时间换天分、用努力换幸运，如此笨拙地走下去。没错，某种角度上来说我弱爆了，但这正是我的长处。
一个人最好的模样大概是平静一点，坦然接受自己所有的弱点，不再因为别人过得好而焦虑，在没有人看得到你的时候依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢，但会走得比谁都坚实，不用害怕一脚踩空，也不用害怕走到别人的轨道上去。（文/卢思浩）

岁月不待人

这是一个深秋的夜晚，雨儿就这么不紧不慢地洒着，风儿就这么不紧不慢地刮着，身上有一点点凉意，心里有一点点寂寞......但我还是喜欢这样的夜晚，花甲已过好几年的我，坐在窗前灯下，一笔一划地记录着自己这一生的点点滴滴、滴滴点点，一年又一年，琐碎又平凡。心事在四季轮流的展转中沉寂，就这么悄然地飘走.......

其实我真的是一个极其平凡的女子。年轻的时候，做着各种各样的美梦∶希望自己这辈子有点特长，比别人强那么一点点才好，喜好文学，心想自己能写文章，要是能成为一个作家该有多好啊;习以书法，心想要是能成为一个像王羲之那样的书法家那真是太了不起了;又想学医，能成为一个悬壶济世的医生也不错，等等......

可是这辈子我手里也没有把握住自己想要的东西，也没有实现自己其中的一个梦。我虽然也很努力地朝着自己所定的目标发展，要求自己不要投机取巧、走捷径，可是到后来回首一眸，我还是我:喜欢文学，虽发表过几篇文章，还见了报端，终是小打小闹，加上文字功底不足，到现在也没有成为作家;坚持了几年的练字，却没有持之以恒，字仅仅是拿的出手，不会被别人讥笑而已;悬壶济世的医生终是南柯一梦，一辈子与自己无缘...一事无成，自己是越活越低，离自己的梦是越来越远，低到见不到的沉埃里去了，远到不知哪个山旮旯脚去了......

现在的我，还是坐在窗前在静静地暇想，回首翘望:苍桑雪雨、岁月悠长:只不过已抛弃了尘世间的一切繁华，能冷静地反省自己了，虽有几份悲凉，但有心的呵护，纵有感叹，却没有了悠伤...

其实人生的每一天，都是活给自己看的。有些事，只能是自己一个人做;有些关，只能是自己一个人去闯;有些路，只能是自己一个人去走。你的成功与失败跟别人没有太大的关系，因为没有人会赞美你的成功，也没有人会讥讽你的失败，快乐的心情只是与自己相伴。只要你可以接受自己不那么完美，你就用不着去粉饰自己;只要你不那么在乎别人怎么看自己，你就可以重新做回你自己。不然，你会觉得活得很累很累，你内心会纠结得很苦很苦。不要把别人的评价看的太重，一定要找一个没有人在乎你、没有人认识你、没有人要求你的地方去，去重新认识自己、重新照顾自己、重新审视自己的真实需求。人生的生老病死，尘世间的世事轮回，这是生命的终极意义所在。无论这世间的风景是什么都不及在这长长的岁月里，有的人一直能把你当做一道最美的风景......

这样的夜晚，我坐在窗前，心境自然是淡泊、从容、宁静、安然的。岁月不饶人，年华已向晚，只著多要不埋怨时光的流逝，只是想将阳光弄懂，把一份对流年的怀想，融入到对自己有牵挂的潮起潮落后妥贴安放。只要我来过这世上，，我就会好好地快快乐乐活着，一年又一年，就不会辜负这岁月的馈赠。人生如棋，当落子无悔;人生如戏，平平淡淡为最真。

一个特别的故事

第一话 老者

“我想诉说的故事，关于这个世界”，案桌前老者蓦然睁眼：“也许在你眼中是不太像故事的故事……”

我不知道我为何会身在此处，但仿佛这般状态已经久很久了。听面前的老者时而沉思，时而滔滔不绝。我试图把目光移向别处——但失败了，我不知道我为什么会知道“目光”这种概念，或许是从老者的故事中明悟的，在多数时候，我的意识一片空白，我是谁，我是什么，我全然不知。但正如我知道如何像你陈述这段奇妙的经历一般，也许是从老者的故事中，亦或许是从我更深处的记忆里，我逐渐拥有了使用语言表达自我的能力。“我，和案桌前的老者”，似乎就是我的记忆的起点。

但无论如何，此时的我，也许从你认知的角度而言，正处于一种纯粹的灵魂状态，我应该没有身体，没有能够和外界交互的“器官”。倘若我的这种意识类似于你们拥有的那种大脑的话，目前的情况便正如将影像强行投射到脑海中一般。很多时候，我都在疑惑老者是否意识到了我的存在，他仿佛一直在自顾地讲他的故事，亦或是闭眼沉思——如果这些话语的内容称之为故事的话。

当意识到了这点，毫无疑问，除了机械般地听老者的话语以外，我无事可干。也正因如此，关于这些“故事”的回忆在今天看来，仿佛已经早已沉寂在我的灵魂深处，难以忘却。

关于世界末日

很高兴拿到了5月的小说绘